Visión 7 - La primera kinesiologa del fútbol profesional

Primera kinesiologa del Futbol Argentino

Lorena Fontao, licenciada en kinesiología

45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas

45 Cosas que no sabrias si no fuera por las peliculas

1. En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3. La mayoría de los perros son inmortales.
4. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17. El comisario de policía casi siempre es negro.
18. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
23. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
37. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
42. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento

31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

31 razones por la cal es mejor tener perro que mujer

1. Los perros no lloran
2. Les encanta que uno invite gente a la casa
3. No les importa que uno use su champú
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5. Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6. No les importa que uno juegue con otros perros
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8. Les gusta la patanería
9. No les importa si uno regala los cachorros
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12. Los perros no van de compras
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso
14. Nunca necesitan analizar la relación
15. Sus padres nunca llegan de visita
16. Les encanta los viajes largos en carro
17. No odian sus cuerpos
18. Jamas escuchan a Julio Iglesias
19. Nunca critican
20. No esperan recibir regalos
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22. No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23. Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24. No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25. Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26. De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27. No se pone las camisas de uno
28. Jamás piden un masaje en las patas
29. Les gusta que uno los acaricie en público
30. Les parece cómico que uno esté borracho
31. No pueden hablar 

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

24 razones por las que las bicicletas son mejores que las Mujeres

1. Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.

2. Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.

3. Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.

4. A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado tu antes.

5. Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.

6. A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tu tengas.

7. A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.

8. A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.

9. Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.

10. Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, jaja.

11. Tu puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.

12. No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.

13. Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.

14. Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.

15. Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.

16. Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.

17. A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.

18. Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.

19. Las bicicletas nunca quieren una noche de "solo bicicletas"

20. A las bicicletas no les importa si llegas tarde.

21. Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.

22. Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.

23. La única protección que necesitas para montar tu bici es un casco decente.

24. En una junta en el trabajo tu si puedes hablar de la montada que le distes ayer a tu bicicleta sin que

20 Leyes de las Computadoras en General

20 Leyes de las Computadoras en General

1. Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
2. No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
7. No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
8. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
9. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
10. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
11. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
12. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
13. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
14. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
15. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
16. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
17. En Internet Cuando llamas esta ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.
18. Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet
19. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.

20.Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes

20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles

20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles

1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo. 

2 de diciembre de 1979

2 de diciembre de 1979

Por Enrique Escande
Nadie lo anunció, pero el 2 de diciembre de 1979 se produjo la última cita futbolística en el viejo estadio de Avenida La Plata. Si los hinchas lo hubiesen sabido, seguramente habrían demostrado resistencia con su asistencia masiva y con manifestaciones de todo tipo. Es posible imaginar las mansas y resignadas posturas y también rebeldes y violentas reacciones contra un hecho que produjo una profunda herida en el espíritu sanlorencista. El partido lo jugaron San Lorenzo y Boca Juniors, y correspondía a la 14ª jornada del torneo Nacional. Terminó con un empate sin goles, como no podía ser de otra manera. Incluso Hugo Gatti le atajó un penal a Hugo Coscia cuando estaba a punto de cumplirse el primer cuarto de hora de juego. La recaudación no se dio a conocer. El árbitro fue Teodoro Nitti. Ninguno de los dos equipos pudo clasificarse para la fase decisiva del campeonato. “Lucharon los dos, jugaron solamente Gatti y (Hugo) Pena, y por momentos Rocha. Un balance muy pobre que le da fuerza definitiva al juicio: el fútbol de San Lorenzo y Boca no podía clasificarse... San Lorenzo, aun con diez hombres (Collavini había sido expulsado a los 47 minutos), estuvo en el área (lo que no significa que haya sabido atacar) más veces que su rival, pero en el resumen final mostró la misma impotencia que Boca para llegar al gol”, comentó la revista El Gráfico. El popular semanario deportivo ni siquiera publicó una fotografía del encuentro, y la que ilustraba el pequeño comentario en la página dedicada a la síntesis de la jornada era una de archivo con una imagen de Gatti en la Bombonera. A San Lorenzo lo dirigía un hombre formado en el club y en ese estadio, el narigón Carlos Salvador Bilardo, y el equipo formó con Walter Corbo; Orlando Pellegrino Ruiz, Hugo Pena, Miguel Gette, Carlos Daniel Schamberger; Ricardo Collavini, Osvaldo Rinaldi (luego Víctor Mancinelli), Rubén Insúa (Oscar Rodas), Hugo Coscia, Víctor Marchetti y Mario Rizzi. El destino quiso que en la despedida del estadio al equipo rival lo dirigiera Juan Carlos “Toto” Lorenzo. Formó con Hugo Gatti, Vicente Pernía, Pancho Sá, Roberto Mouzo, Miguel Bordón; Juan Ramón Rocha, Abel Alves, Carlos Damián Randazzo, Ernesto Mastrángelo, Carlos Salguero y Orlando Carrazana (Sergio Apolo Robles). Terminó el partido, las tribunas se desalojaron rápidamente y varios hinchas se concentraron en los alrededores de los vestuarios. Medio perdido entre ellos estaba el actor italiano Lando Buzzanca, a quien unos amigos lo habían invitado a pasar una tarde futbolera de domingo en Buenos Aires, donde estaba promocionando una de sus películas. Existía la sensación de que ésa había sido una tarde rara. Que algo se rompía, que una historia entrañable llegaba a su fin, y los que nada sabían de lo que había ocurrido en los últimos días en las reuniones de la Comisión Directiva, temían lo peor y se fueron a sus casas con una gran angustia. Carlos Ferreira fue el periodista de El Gráfico que estuvo aquella vez en la cancha. “Hubiera sido una noticia importante anunciar esa semana que le habían bajado la cortina al Gasómetro, pero no era así. Estábamos enterados de muy buena fuente que la decisión no se había tomado”, nos dijo el entrañable colega y amigo. “Si la noticia era que el Gasómetro se había cerrado para siempre, imaginate, iba en la tapa de la revista, pero había algo que nos impedía presentarlo así. En San Lorenzo nadie lo confirmaba y sabíamos que existía una gran resistencia por parte de varios dirigentes. Nosotros tampoco queríamos que una cosa así sucediera, aunque eran pocas las dudas sobre la irreversible clausura que se produjo un tiempo después”, añadió Ferreira. “No pasa nada todavía. Son todos rumores. Todos creen saber más que los directivos sobre lo que va a pasar aquí. Aún queda la alternativa de que no nos movamos del Gasómetro. Hablan del levantamiento del estadio ytodavía no está todo dicho”, dijo el entonces vicepresidente Juan José Passo en aquella misma jornada. En diciembre, el sol se esconde muy tarde, y esa nochecita se hacía interminable. Los que no se conformaban con lo escuchado hasta ahí cruzaron la calle y continuaron hablando del asunto dentro y en las veredas de los bares que estaban enfrente, en las esquinas de la Avenida La Plata con las calles Avelino Díaz y Santander. Se hizo de noche y seguían firmes en esos lugares. Temían irse, sentían que alguien se iba a llevar todo cuando el antiguo estadio de hierro y madera quedara vacío y sin custodia. Una versión periodística no publicada al día siguiente del partido sino un buen tiempo después indicó que numerosos hinchas, supuestamente enterados del cierre del Gasómetro, se llevaron de todo aquella tarde: maderas, ladrillos, chapas, bulones... Pero no es cierto, según afirmaciones coincidentes de periodistas, dirigentes y empleados del club presentes en el estadio en esa aplastante jornada. Los “recuerdos” que muchos simpatizantes fueron a buscar al club los obtuvieron entre 1980 y 1982, cuando el viejo Gasómetro ya no se utilizaba, y el desguace y la demolición eran inevitables. Durante esos dos años, tenues esperanzas de recuperación se renovaron de vez en cuando, pero nada las sustentaba. Una muestra de que la lucha de los que querían conservar el patrimonio histórico del club en la Avenida La Plata era desigual frente a quienes consideraban que el Gasómetro se había convertido en un obstáculo para su progreso es la desproporcionada mención, por lo ínfima, que se hizo del asunto en la Memoria y Balance 1978-79 de San Lorenzo, publicada y distribuida en 1980. En un informe de 80 páginas con detalles de todo tipo sobre la administración del club, de activos y pasivos, ingresos y egresos, estado de las obras y resultados deportivos y financieros, aparece entre una empalagosa andanada de elogios a gestiones individuales y grupales de la Directiva y de numerosas subcomisiones, un párrafo, sólo uno, que bien puede interpretarse como un decreto que no otorgaba margen a apelación alguna sobre el cierre del estadio.Bajo el título de “Memoria”, el presidente Moisés Annan y el secretario Rafael Gurfinkel señalaban en el penúltimo párrafo del texto que el cierre y la “desaparición” del Gasómetro es cosa juzgada. Junto a la firma de ambos dirigentes hay una fecha: 21 de febrero de 1980. “Quedan muchos objetivos a cumplir. Tiene prioridad número uno la construcción de nuestro polideportivo, obra para la comunidad toda, tanto para los socios y simpatizantes de San Lorenzo, que justicieramente se lo merecen. En esa mira ha fijado la Comisión Directiva su objetivo máximo, ya que nuestro glorioso Gasómetro está próximo a desaparecer llamado por el paso inexorable del progreso, ese progreso que se lleva tablones y gramillas, mudos testigos de la historia de San Lorenzo que quedarán con vivencia propia en el corazón y en la sensibilidad de todos los sanlorencistas.” Nada más que eso. Una referencia insignificante para un asunto que, en aquellos tiempos, tuvo en vilo a los socios e hinchas y al ambiente futbolístico argentino en general. Algunos veteranos allegados al club recuerdan una frase del entonces protesorero Oscar Benedetti, dicha en momentos en que se intentaba desde el grupo que encabezaba Annan de hablar lo menos posible de esta cuestión: “No hagan olas”. Nunca hubo un anuncio oficial sobre el cierre del estadio. Nadie quiso asumir esa responsabilidad y la frase que indica que el estadio estaba “próximo a desaparecer” se publicó seis meses después de jugado el último partido allí entre San Lorenzo y Boca, que tampoco fue señalado oficialmente, en tiempo y forma, como el último acto futbolístico montado en aquel histórico escenario

13 mandamientos del que no hace nada

13 mandamientos del que no hace nada

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. Otros mandamientos
12. El trabajo es sagrado, no lo toques
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado

10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.

10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.

1. Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil terminar cualquier otro trabajo.
2. En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3. Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4. Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5. Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6. Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7. Algunos la usan, otros no.
8. Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
9. Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10. Es Plug&Play

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

1. Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2. Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3. Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4. Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5. Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6. Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7. Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8. Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9. Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10. Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL

10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

1. Siempre se puede conseguir café fresco.
2. Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3. El café no habla.
4. El café no muerde.
5. El café no engorda si se le pone chocolate.
6. El café es mas barato.
7. El café también se puede tomar helado.
8. Uno no se duerme después de una taza de café.
9. El café se ve perfecto por las mañanas.
10. No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1. Con el chocolate, el tamaño no importa.
2. Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3. No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4. No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5. Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6. El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7. Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8. Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9. Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
10. Solo o acompañado, sientes lo mismo.

10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

1. Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6. Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
7. Diga "Ping" en cada piso
8. Recuéstese contra el panel de botones.
9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
10. Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón. 

Ahí va ella

Ahí va ella

Ahí va ella, otra vez, con su andar de siempre. ¿ Quién puede resistirse a su caminar apasionado?
Los muchachos se pelean por tenerla aunque sea un instante para demostrarle que nadie la va a tratar mejor. Pero ella va sin más deseos que el de ser acariciada, sin mas deseos que el de ser respetada por lo que es.
Pisando la tierra, levantando polvo o rodando por el pasto fresco , siempre cerquita del que la sepa seducir.
La infaltable de los sueños de pibe, la que cambia el ritmo de nuestros corazones, esa que tiene reacciones impensables y que es el centro de todas las miradas. La que hace detener los autos cuando sale a la calle, la que por un simple antojo puede cambiar la historia de nuestras alegrías.
Ella te da todo y nada, ya la conocemos, no le pidas promesas. Solo quiere que la traten como se merece, busca al que sabe, al que la quiere de compañera, al que le jura amor eterno sin tratar de cambiar su personalidad infiel.
Es que no se sabe quedar quieta y si la obligan se resigna esperando al que con encanto la invite a bailar. Si se lo sabes pedir hace lo que quieras, pero no es fácil, tiene su carácter y a veces sin importarle el momento, suele hacer bromas para las que hay que estar bien preparado.
Es tan sensible que siempre nos pide lo mejor de nosotros y solo ahí se dispone a mostrar lo que es capaz de hacer.
El precio de llevarla al lado es la obligación de conocerla bien y estar siempre listo para cualquier cosa.
Esa que extrañamos tanto cuando no llega y que cuando la tenemos deseamos no defraudarla para que se quede el mayor tiempo posible. Esa que se enoja si la dejamos afuera o llora cuando deja de ser el centro de la fiesta.
Es que sabe bien que no puede faltar, simplemente porque es ella la que enciende la pasión de los que se reúnen para verla.
Su espíritu es travieso y alegre, no importa si esta vestida de trapos viejos o de fino cuero, no le interesa si con ella te va la vida o el honor, lo único que quiere es divertirse.
Te puede llenar de tristeza y al instante llenarte de alegría.
Amiga inseparable de los más famosos reyes y príncipes sin olvidarse de los que están del otro lado del alambrado palpitando sus movimientos.
Sin ella no podríamos recordar esos momentos únicos, sonrisas que no caben en la cara, dolores que no se pueden disimular, vidas enteras que su mágico girar cambio para siempre llenándolas de historias inolvidables.
No tiene secretos, ella misma es un secreto. Un secreto que solo pueden descubrir los que saben que ella es la protagonista y le agradecen su presencia en cada beso. Esos que saben que su seductora forma no sabe resistirse al que con mágica poesía sepa llevarla hasta el altar.
Si nos habrá hecho trepar alambrados, saltar paredes, y hasta subir a los árboles haciéndonos prometer que íbamos a tener más cuidado la próxima vez.
Ella guarda en su corazón la imagen de todo el planeta, nos hace tocar el cielo y a veces morder el pasto.
Es la del barrio pobre, la de las copas, la del patio de la escuela, la del mundo.
El juguete favorito de los que perdemos noción de tiempo y lugar cuando ella nos invita a su ritual.
La que puede transformar al baldío en el estadio Wembley o al partido de la cortadita en el clásico de los clásicos.
Esa que alguna vez pedimos para el cumpleaños o para reyes y que cuidamos con el orgullo de creernos su dueño, tratando de que no se moje, cuidando de que no le falte aire y hasta llevándola al ladito de la cama para soñar juntos con la jugada perfecta.
Esa que compartimos con los amigos y que queremos demostrar a los demás que nos quiere más que a nadie.
Es que ella nos acompaña desde siempre y aunque a veces se rinda a nuestros pies simulando estar loca por nosotros, somos nosotros los que estamos realmente "locos por ella".

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Aldosivi de Mar del Plata